Šokas ar normali praktika
Tai, kas vienus sekse šokiruoja, kitiems gali atrodyti normali praktika. Painiava dažniausiai kyla, nes mūsų suvokimas apie leistinas ribas sparčiai kinta. Prezervatyvai, kuriuos anksčiau pardavinėjo tik kai kurios vaistinės, dabar prekybos centruose sudėti matomoje vietoje prie kasų. Lubrikantų rasite ne tik sekso parduotuvėse, bet ir vaistinėse.
 
„Normos keičiasi priklausomai nuo laiko ir vietos, - psychologies.ru teigia seksologė Naida Dobajeva. – Tai, kas vienoje visuomenėje yra laikoma amoraliu dalyku, liga, kitoje – viso labo leistinas nukrypimas.“
„Ribos nuolat plečiasi, - su kolege sutinka seksologas Sergejus Agarkovas. – Prieš keletą dešimtmečių buvo priimta manyti, kad žmogus yra heteroseksuali būtybė. Šiandien teigiame, kad jis gali būti heteroseksualus, homoseksualus ir biseksualus. Ir tai - normos variantai. Tiesiog heteroseksualių žmonių yra daugiau nei kitų. Ką gali žinoti, gal kada nors ir sadomazochizmas bus laikomas seksualinės elgsenos variantu?“
 
Žinia, yra ir atvirkštinis variantas: tai, kas buvo natūralu daugeliui, visam laikui lieka praeityje. Pavyzdžiui, kai kurie poros santykiai, tai yra moters paklusimas vyrui, fizinių bausmių legitimumas.
Mes jau galime rinktis, gauti seksualinio pobūdžio informaciją ar ne – mūsų aplinkoje jos gausu, todėl patiriame spaudimą būti seksualiai aktyvūs. Tačiau visuomet galime rinktis.
 
30-metė Marina pasirinko spontaniškai: „Su vaikinu buvome pažįstami jau kelis mėnesius. Kartą ryte jis paliko ant lovos dėžutę. Joje gulėjo raudonos kojinės, aukštakulniai, odiniai vyriški „stringai“. Iki šiol, kai tai prisimenu, pašiurpstu. Siaubingiausia buvo tai, kad apatiniai nebuvo nauji, o jau vilkėti. Nusiunčiau jam dėžutę su kurjeriu net žinutės neparašiusi. Daugiau jis man nepaskambino.“
„Vaikinas Marinai taip pranešė, kad turi nestandartinių poreikių, - aiškina S.Agarkovas. – Tai - fetišizmas, drabužių, susijusių su seksu, kultas. Greičiausiai jis laukė, kad moteris žengs antrą žingsnį, tai yra bent jau paklaus, ką visa tai reiškia. Tuomet jis būtų pasiaiškinęs.“
 
Kas tuo domisi?
Seksualinis gyvenimas – labiausiai atvira kitam zona, atskleidžianti mūsų pažeidžiamumą. Čia nereikėtų skubėti daryti išvadų, juo labiau smerkti. N.Dobajeva primena, kad visiems bendros taisyklės nėra. „Juk kalbame apie milžinišką savybių ir charakterių įvairovę, - sako ekspertė. – Iškrypimu aš pavadinčiau seksualinę elgseną, kai žmogus tenkina tik savo įgeidžius ir išnaudoja partnerį, nepaisydamas jo jausmų ir psichologinės būsenos.“
„Iškrypimas, arba perversija, yra tuo atveju, kai žmogus gali patenkinti seksualinius troškimus tik vieninteliu būdu, - patikslina S.Agarkovas. – Neretai jam reikalinga speciali aplinka. Kitos seksualinė praktikos jo nedomina.“
 
Ar yra šansų pažinties pradžioje įtarti, kad potencialus partneris turi kokių nors netradicinių poreikių sekse? „Ne, - teigia N.Dobajeva, - nes tai, kas visuomenėje nėra priimtina, iš pradžių slepiama. Belieka tik atkreipti dėmesį į šalutinius požymius: kas žmogų pradžiugina, kas liūdina, ar nuotaika kinta be priežasties...“
 
Ką daryti susidūrus su išties iškrypėlišku santykiu į seksą? Tik viena – bėgti nuo tokio žmogaus kuo toliau, vienareikšmiškai tvirtina ekspertai. Neįmanoma perauklėti ar perkalbėti partnerio. Tai – iliuzija.
„Seksualinė elgsena formuojasi paauglystėje, kada seksualinė energija tokia stipri, jog gali sklisti įvairiomis kryptimis, - aiškina S.Agarovas. – Vėlesnės elgsenos nebepakeisi. Seksologas gali tik išmokyti realizuoti neįprastus troškimus, neprieštaraujant kultūrai ir įstatymui.“
 
Priklauso nuo mūsų
Normos ribos neryškios, taigi mūsų atsakomybės zona itin svarbi. Klausimą „Ar tai normalu?“ keičia „Ar aš to noriu? Tai man teiks malonumą ar man pakenks?“ Tačiau ką daryti, jei jaučiame, kad mūsų troškimai neįprasti? Ar verta apie tai pasakyti partneriui?
„Pirmiausia pasverkite visus „už“ ir „prieš“, - mano N.Dobajeva. – Pabandykite suvokti, ar partneris pasirengęs išgirsti, ką norite jam pasakyti. Į jūsų atvirumą jis gali atsakyti tuo pačiu, bet gali ir nepriimti.“
 
S.Agarkovas dar griežtesnis: „Pasakojimas apie slaptus troškimus – intymus bendravimas. Atviraudami apie tai tampame pažeidžiami. Tačiau jei to nedarome, vadinasi, nepasitikime partneriu, net jį apgaudinėjame.“
Ir anksčiau minėta Marinos patirtis tai patvirtina. „Jeigu vaikinas būtų manęs paprašęs apsirengti seksualiais apatiniais, gal tai mane ir būtų sujaudinę, bet rengtis jau vilkėtus drabužius... To jau per daug. Pasijutau išnaudojama.“ Galbūt Mariną įskaudino partnerio poelgis, nes ji per mažai jį pažinojo.
 
Sutikimo principas
Savanoriškai, saugiai, protingai. Svarbiausi, kad pora aptartų visus seksualiniai troškimus ir sutiktų juos įgyvendinti be prievartos. Ši neleistina. Ar gali vienas partnerių nutraukti seksualinį eksperimentą be baimės būti atstumtam? Jeigu taip, vadinasi, savanoriškumo principų paisoma.
 
29-erių Aleksas išgirdo atsisakymą, kuris privertė jį susimąstyti: „Man patiko filmuoti partneres oralinis sekso metu. Ne tam, kad vėliau tai parodyčiau kitiems, tiesiog tai stiprindavo susijaudinimą. Kai su viena mergina pabandžiau tai padaryti, ji išvarė mane vidury nakties iš namų. Kitą dieną atnešiau jai gėlių ir atsiprašiau. Gyvename kartu jau metus. Apie filmavimus pamiršau. Tačiau mūsų seksualiniam gyvenimui įvairovės netrūksta.“
Kartais sutikus išties mylimą žmogų tenka atsisakyti dalies seksualinių troškimų. Tokia artumo – ir seksualinio, ir žmogiškojo – kaina.

lsveikata.lt „Facebook“. Būkime draugai!