Nepasitikėjimas savo kūnu
Neretai seksualinio gyvenimo atnaujinimo perspektyvą lydi ne tik troškimas, bet ir baimė. „Mes sunkiai pamirštame nusivylimą ir skriaudą, ypač seksualinę, patirtą buvusiuose santykiuose, todėl natūralu, jog bijome, kad tai nepasikartotų, - aiškina šeimos terapeutė Laura Dalgatova. – Be to, susilaikymo periodas daro mus labiau paveikius visuomenės transliuojamiems mitams, kaip lovoje reikia elgtis ir kokiam būti.“
Nerimas dėl meilužio vaidmens anksčiau dažniau buvo būdingas vyrams, šiuo metu dėl to išgyvena ir moterys.
 

„Vyraujantis gražaus kūno kultas neramina moteris, jos ypač išgyvena, kaip pasirodys partnerio akyse, - sako geštalto terapeutė Bridžit Martel. – Sunku eiti į pasimatymą, užmegzti intymius santykius, jeigu manai, kad seksuliai vyrus traukia tik dailūs, jauni ir standūs kūnai.“

 
Kaip į egzaminą
Susitikimas su nauju partneriu neretai priimamas kaip daug ką lemiantis egzaminas, kurį privalu puikiai išlaikyti, beje, kaip galima greičiau. Dažnai turime išankstinį nusistatymą, jog neverta gaišti laiko pažinčiai, jeigu tęsinio nebus. Tačiau būtent tai mūsų ryšius ir daro netvirtus ir pažeidžiamus. „Šiuolaikinių meilužių galvoje tiksi chronometras, - pastebi psichoanalitikas Žan Mišel Hirt. – Viskas vyksta lyg per atrankas: reikia pabrėžti savo privalumus, pasimatymas turi būti greitas, būtina padaryti gerą įspūdį. Tai kelia itin stiprų nerimą, nes kiekvienas šio žaidimo dalyvis žino, jog vaidina tam tikrą vaidmenį. Todėl itin sunku užmegzti artimus santykius – vieną pagrindinių sąlygų lėtam perėjimui prie sekso.“
 
Neverta pirmam pasimatymui suteikti daug prasmės, mano L.Dalgatova: „Tai ne apoteozė ar perspektyvių santykių pranašas. Greičiau tai - pažintinis projektas, norint užmegzti glaudesnį kontaktą. Maža to, net ir glamonės nebūtinai turi baigtis fizine sueitimi.“
Todėl tikrai neverta kurti scenarijaus, kaip viskas turi būti. Nors kartais mums sunku atsikratyti buvusių santykių šešėlio, su nauju partneriu gali jį nušviesti.
39-erių Antonis 7-erius metus gyveno su moterimi, kurią jis vadino šaltakraujiška ir reiklia: „Jaučiausi kaip mokyklinukas, bijantis padaryti klaidą. Praėjus aštuoniems mėnesiams po išsikyrimo sutikau visišką buvusiosios priešingybę – švelnią ir jautrią moterį. Ji pastebėjo, kad išgyvenu, ar mano erekcijos pakaks ją patenkinti. Kartą lovoje ji parodė į mano penį ir pasakė: „Jis puikiai susitvarko ir be tavo pagalbos, kaip suaugęs. Pirmą kartą per ilgą laiko tarpą mylėjausi jausdamas didžiulį malonumą.“
 
Nauja juslių geografija
Labai dažnai, bijodami peržengti žinomos teritorijos ribas, norėdami parodyti, kad kontroliuojame padėtį, pakeitę partnerį vis tiek atliekame tą pačią partitūrą.
„Užmegzti santykius po ilgo susilaikymo periodo, vadinasi, suteikti sau galimybę atverti naują juslių geografijos pasaulį ir atnaujinti erotinius įspūdžius, - sako seksologė Mirej Bonierbal. – Tiesa, tam turite būti psichologiškai pasiruošę.“
 
41-erių Lara po skausmingų skyrybų pažadėjo sau sulaukti „tikros meilės“, tačiau jos seksualinis gyvenimas atsinaujino atsitiktinai. „Tai nutiko su kolega, kuris man ne itin patiko... Po vakarėlio jis mane palydėjo namo – taip viskas ir nutiko. Tai buvo aistros protrūkis. Negaliu net to paaiškinti, nepažinau savęs. Niekada dar man nebuvo taip gerai. Galvoju, kad tai nutiko todėl, kad nejaučiau kolegai jokių jausmų. Tai buvo seksas dėl sekso – ir man, ir jam. Todėl leidau sau daugiau nei įprastai“, - pasakoja moteris.
Avantiūrizmo dvasia lengvina seksualinius tyrinėjimus. „Mūsų juslingumas ir jausmingumas atsiveria stipriau, kai jaučiamės laisvi, įsijautę į procesą, nesijaudiname dėl rezultato“, - teigia L.Dalgatova. Tačiau kuo svarbesni mums santykiai, tuo sunkiau į juos žvelgti lengvabūdiškai. Būtent todėl seksas su nepažįstamuoju gali išlaisvinti, o su mylimuoju, ypač pirmą kartą, nuvilti.
 
Malonumo režimas
„Meilė savo kūnui – viena sąlygų juslingumui išsiskleisti ir „persikrauti“ po nesėkmingų romanų. Kai grįžtate į seksualinį gyvenimą, pasitikėjimas itin svarbus, - pabrėžia M.Bonierbal. – Neįmanoma patirti malonumo ar užmėgsti artimus santykius su kitu žmogumi, jeigu pats užimate gynybinę poziciją.“
Pagrindinis klausimas, kurį sau turite užduoti: „Kaip aš reaguoju į savo kūną?“ Kuo labiau juo rūpinatės kaip geru draugu, tuo daugiau jis „moka“ ir tuo labiau pasitikime savimi.
Meilėje kūnas – priemonė užmegzti švelnius ir aistringus santykius su partneriu. Todėl seksologai pataria negailėti laiko emociškai ir fiziškai pasiruošti būsimam pasimatymui.
 
Pasakyti ar nutylėti?
„Ar viskas pavyks?“, „Ar pastebės jis, kad aš visą amžinybę neužsiiminėjau seksu?“, „Ar patiks jam mano kūnas?“
Šie ir panašūs klausimai kirba galvoje, tų, kurie seniai neturėjo lytinių santykių. Ar išsakyti šiuos būgštavimus naujam partneriui? L.Dalgatova mano, jog pasakyti nuogąstavimai galbūt padės sumažinti įtampą. Vienintelė sąlyga – nesielgti kaip vaikui, kuris laukia, kad suaugęs jį nuramintų. „Galite pasakyti, kad jaudinatės, bet nesileiskite į detales. Priešingu atveju, kyla pavojus užsiimti savianalize ir tai bus mentalinė savikritika vietoje fizinės, - aiškina šeimos terapeutė. – O frazės tęsinys gali skambėti: „bet tikiu, kad kartu mes tai įveiksime.“
Tą patį galite atsakyti ir į partnerio būgštavimus. O toliau jau imkitės to, kas jus ir suvedė!“


lsveikata.lt „Facebook“. Būkime draugai!