Šeimos psichoterapeutas Andrew Marshallas:

Jeigu jaučiatės vienišas ir nelaimingas
- Valentinos dienos vakarą užuot sėdėję vieni su taure vyno, išnaudokite šį laiką turėtiems meilės santykiams apsvarstyti ir kritiškai įvertinti. Tam padės žmonių, su kuriais palaikėte rimtus santykius, nuotraukos. Raskite jas ir pasidėkite priešais save.
Iš pirmo žvilgsnio kiekvienas buvęs partneris atrodo visiškai kitoks. Bet vis tiek pabandykite rasti jų panašumą.
 
Pavyzdžiui:
visi jie buvo sunkaus charakterio, užsispyrę, linkę ginčytis. Tačiau šie sunkumai jus traukė. Mat niekada nežinojai, ko tikėtis;
tai buvo patogūs santykiai - jumis rūpinosi, bet galiausiai tapo nuobodu;
partneriai užėmė aukštas pareigas ir tai darė įspūdį draugams, tačiau tarp jūsų nebuvo artimo kontakto, šilumos, tarpusavio supratimo;
jus ypač traukė spindinčių šarvų riteriai - jie žadėjo išspręsti problemas ir pasirūpinti jumis, tačiau galiausiai globa virto totalia kontrole.
 
Atminkite: vieno tipo santykių pakeitimas priešingais nereiškia, kad sprendžiate problemas. Jūs žaidžiate tą patį žaidimą, tik iš kitos perspektyvos.
Dažna užstrigimo „toksiškuose“ santykiuose priežastis yra pertraukos nebuvimas. Nesiginčiju, malonu po skausmingo išsiskyrimo pajusti, kad jumis vis dar domisi. Tačiau pasiduodami pagundai užmegzti naują romaną, neleidžiate užgyti buvusių santykių žaizdoms.
 
Artimiausia perspektyva
Pirmas žingsnis norint išsivaduoti iš nepasisekusių santykių modelio - problemos suvokimas. Tai ypač svarbu, jei dėl „toksiškos“ patirties potencialiems partneriams iš anksto kabinate etiketes („visi vyrai apgaudinėja“ arba „visos moterys isterikuoja“) ar išvis nutarėte, kad nauji santykiai ne jums.
Kitas žingsnis – tris šešis mėnesius venkite rimtų santykių, priklausomai nuo to, kaip giliai jūs įklimpote į skaudžius išgyvenimus. Išnaudokite šį laiką darbui su savimi - skaitykite knygas, mokykitės kalbos, užsiregistruokite į kokius nors saviugdos kursus.
 
Geras būdas savivertei padidinti - dalyvavimas labdaringoje ar savanoriškoje veikloje, ypač per karantiną. Toks darbas atitrauks dėmesį nuo problemų, o padėkos žodžiai padės geriau jaustis.
Galiausiai pakeiskite savo elgesį: susiraskite naują pomėgį, dažniau bendraukite su draugais. Jei viską paliksite taip, kaip yra, tada ir jūsų gyvenimas išliks nepakitęs.
 
Ateities perspektyva
Kai būsite pasirengę užmegzti naujus santykius, atminkite, kad yra trys pasimatymų tipai: pasimatymai-susipažinimai (pirmieji trys penki susitikimai), pasimatymai-bendravimas (mėgavimasis vienas kito draugija) ir pasimatymai su seksualumo gaidele.
 
Neskubėkite pereiti tiesiai į trečiąjį etapą, kol neišbandėte pirmųjų dviejų. Šis požiūris leis jums per greitai nesuartėti, bet kada galėsite pasitraukti. Išlaikydami tam tikrą atstumą susidarysite objektyvesnę nuomonę apie naują draugą. Per greitai užmezgę artimus santykius nesąmoningai pradėsite idealizuoti partnerį ir ignoruosite faktus, kurie neatitinka jūsų iliuzijos.
O malonus bendravimas gali turėti gydomųjų galių jūsų sudaužytai širdžiai net ir tada, jei tai neperauga į ilgalaikius santykius.
 
Ne vienišas, bet nelaimingas
Daugelis porų, kurios formaliai laikosi Valentino dienos ritualų, iš tikrųjų jaučia tam tikrą privalomos „romantikos“ - dovanų, vakarienės žvakių šviesoje ir t.t. – netikrumą. Tačiau tam tikra prasme taip elgtis yra lengviau, nei bandyti aiškintis santykius. Jų meilė virto tik simpatija vienas kitam. Jie sutaria, tačiau aistros, erotikos nebėra.
 
Savo praktikoje sutinku vis daugiau šeimų, kuriose sutuoktiniai yra broliai ir seserys ar geri draugai, bet ne meilužiai. Pagrindiniai gyvenimo įvykiai - pavyzdžiui, pusės amžiaus sukaktis, vaikų iš namų išsikraustymas, tėvų mirtis - gali išryškinti poros problemas, kurios anksčiau atrodė nereikšmingos, ir priversti susimąstyti: ką aš darau su savo gyvenimu?
Užuot apsimestinai šypsojęsi Valentino dieną pabūkite sąžiningesni vienas kitam. Atlikite santykių reviziją ir pagalvokite, kada jie ėmė blogėti. Prisipažinkite vienas kitam, dėl ko esate nusivylę ir susitarkite, ką darysite, kad situacija gerėtų.
 
Artimiausia perspektyva
Kodėl santykiai praranda aistrą? Pirma priežastis - nenoras ginčytis ir kelti aštrius klausimus. Daugelis porų slepia nusivylimą ir tai, kas jiems nepatinka, mainais į tam tikrą išorinį komfortą.
Šiuolaikiniame gyvenime tiek daug įtampos, kad kartais paprasčiausiai neturime laiko ar jėgų prieštarauti ir ginti savo požiūrį. Tačiau be ginčų ir konfliktų nesutarimų neišspręsite, o pyktis ir susierzinimas kaupsis kažkur širdies gilumoje.
 
Visi jausmai, net itin ryškūs, kuriuos pora bandė išsaugoti, pamažu rimsta. Todėl konsultacijos metu tarp partnerių įsiplieskiantys konfliktai yra pirmasis ženklas, kad santykiai gerėja. Tai - poros gyvybingumo ženklas, priešingai nei formalios pastabos ar vienas kito ignoravimas.
Tačiau nepamirškite apie pagrindines konfliktų taisykles:
pretenzijas reikškite dėl konkretaus veiksmo, o ne dėl apskritai žmogaus. Pavyzdžiui, sakykite „nepalik drėgno rankšluosčio ant lovos“, o ne „esi tinginys ir nevala“;
pokalbio metu aptarkite vieną temą ir nesiimkite kitos, jei jaučiate, kad pralaimite;
išsakę, dėl ko pykstate, stenkitės rasti kompromisą ir susitarti, ką kiekvienas nori pakeisti dėl kito.
 
Ateities perspektyva
Jei iš savaitės atimsime laiką, kurį užima darbas, kelionės į darbą ir iš jo, miegojimas, filmo žiūrėjimas, paaiškėja, kad vidutiniškai partneriai vienas su kitu praleidžia itin mažai laiko. Remiantis JK Nacionalinės statistikos biuro duomenimis, maždaug tris su puse valandos per savaitę (arba tik 24 minutes per dieną!). Štai kas mums lieka buvimui kartu, įskaitant pokalbius, bendrus pomėgius, pasivaikščiojimus, hobius.
 
Vis dėlto net ir 5 papildomos valandos per savaitę, skirtos partneriui, gali duoti apčiuopiamų dividendų. Vargu ar per vieną kartą viską pakeisite, bent pamažu kurkite naujus įpročius: pavyzdžiui, susitarkite kasdien vakarieniauti kartu, susiraskite auklę ar tiesiog išjunkite televizorių. Jūs pastebėsite, kokie nuostabūs gali būti šie maži pokyčiai.

lsveikata.lt „Facebook“. Būkime draugai!